Este tema me lo estoy robando de otro lado, porque pienso que es muy importante difundir parte de la obra poética de uno de los más grandes escritores venezolanos. Por favor, si alguno de uds tiene más poemas de Aquiles por ahí, no duden en publicarlos y compartirlos con todos nosotros.

AMOR, CUANDO YO MUERA...


Amor, cuando yo muera no te vistas de viuda,
ni llores sacudiéndote como quien estornuda,
ni sufras «pataletas»
que al vecindario alarmen,
ni para prevenirlas compres gotas del Carmen.

No te sientes al lado de mi cajón mortuorio
usando a tus cuñadas
como reclinatorio;
y cuando alguien, amada, se acerque a darte el pésame,
no te le abras de brazos en actitud de ¡bésame!

Hazte, amada, la sorda cuando algún güelefrito dictamine,
observándome, que he quedado igualito.
Y hazte la que no oye ni comprende ni mira
cuando alguno comente que parece mentira.

Amor, cuando yo muera no te vistas de viuda:
Yo quiero ser un muerto
como los de Neruda;
y por lo tanto, amada, no te enlutes ni llores:
¡Eso es para los muertos esülo Julio Florez!

No se te ocurra, amada, formar la gran «llorona»
cada vez que te anuncien que llegó una corona;
pero tampoco vayas a salir de
indiscreta a curiosear el nombre que üene la tarjeta.

No grites, amada, que te lleve conmigo
y que sin mí te quedas
como en «Tomo y obligo»,
ni vayas a ponerte, con la voz desgarrada,
a divulgar detalles de mi vida privada.

Amor, cuando yo muera no hagas lo que hacen todas;
no copies sus estilos, no repitas sus modas:
Que aunque en nieblas de olvido quede mi nombre extinto,
¡sepa al menos el mundo que fui un muerto distinto!

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Fábulas fresquecitas: Trabajando en su hogar de carpintero, Se tragó una tachuela Juan Lucero; Y, jugando, el menor Francisco Luna, También se tragó una. Los médicos, en vez de cirugía Debieran estudiar astronomía. ************************* Han bajado por fin Los precios de los marcos en Berlín. Con los marcos baratos Estarán muy contento los retratos. ******************************* Un cochino en el llano Le mordió la barriga a un ciudadano. Hay un Dios que castiga A los que no se lavan la barriga. ******************************** Al caerse en un hueco en una esquina Se rompió la cabeza Juan Marquina; Y por darle la mano, Le sucedió lo mismo a Juan Marcano. Para romperse el coco Ser Marquina o Marcano importa poco. *********************************** Los que tienen espíritu festivo Se rascan diariamente sin motivo, Y aquellos que lo tienen muy doliente, Se rascan, con motivo, diariamente. Los borrachos no mascan: Con motivo o sin él, todos se rascan. ************************************ Por estimar que el hombre era su hermano Un tigre se metió a vegetariano. Y un cazador que supo la cuestión Fácil muerte le dio con un tocón. El vegetarianismo No siempre hace bien al organismo.

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Las lombricitas: Mientras se oía Desde una rosa La deliciosa Marcha nupcial Que con sus notas Creaba ambiente Completamente Matrimonial. Dos lombricitas De edad temprana, Cierta mañana Del mes de abril Solicitaron En la pradera Al grillo, que era Jefe civil. Al punto el grillo Con dos plumazos Ató los lazos De aquel amor. Las lombricitas Se apechugaron Y se mudaron Para una flor. Tras una vida Dulce y risueña, Con la cigüeña Las premió Dios. Y cuando abrieron Las margaritas Las lombricitas Ya no eran dos. La primorosa recién nacida pasó la vida sin novedad. Y al cuarto día De primavera Ya casi era Mayor de edad. Quiso ir entonces A una visita, Y su mamita Le dijo: -¡No! Mas de porfiada Salió a la esquina Y una gallina Se la comió.

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La pasión según San Cocho O ser Santo no es ser mocho. Al levantarse el telón Se ve en escena una cena Donde cena una docena De tercios en camisón. Ante la mesa de cedro Cuya forma es de redoma Se pone de pie San Pedro Y alza una copa de goma. San Pedro: Y ahora, con guarapita Voy a tener el honor De pegarme esta copita Por el Reino del Señor. Jesús: Te doy las gracias, perucho, Mas no te entusiasmes mucho. Mi reino no es de este mundo Donde hay tanto vagabundo. Sin darme tiempo a que reine Aquí ni en lugar alguno, Entre vosotros hay uno Que me está poniendo un peine. Rojo San Juan de furor Y con el gaznate seco Dice con sordo rencor: -Ese que habla el Señor tiene que ser un adeco. Jesús: Y bien, aunque la velada Está tan encantadora, Me parece que ya es hora De tocar la retirada. La cena estuvo exquisita Y la charla muy amena. Yo voy a bajar la cena Y a echar una rezadita. Bendiciendo a los demás Sale Cristo en su burrito Y al coger su chachachás Se le va Judas atrás Haciéndose el motolito. San Juan: Hoy Judas se ha comportado Como nunca antes lo hizo: Para mí que ese carrizo Tiene su trompo enrollado. Tras la escena que hemos visto Se pasa a un sitio remoto Donde Judas ya está listo Para negociar a Cristo Como si fuera un coroto. En acción cinco soplones Y Judas, un poco esquivo, Que ya ha firmado el recibo Y está contando marrones. Judas: Ya sabéis lo convenido: Yo al verlo le doy un beso Y vosotros lo hacéis preso Cuando escuchéis el chasquido. Iscariote se retira Y la escena pasa ahora A un lugar donde se mira A un gentío que le tira Peñones a una señora. Y Jesús entra en escena Cuando ya falta muy poco Para que a la Magdalena Le desportillen el coco. Jesús: ¿Qué te asusta? ¿Qué te arredra? ¿Quién te persigue cual rata? ¿Quién te ha tirado esta piedra que si te alcanza te mata? Magdalena: Porque visto este sudario Color de gallina clueca, Mi vecindario me impreca Diciéndome: ¡Adeca, adeca! ¡La adeca del vecindario! Jesús: ¿Y por eso se te acosa como a un animal inmundo? Pues que raro, niña hermosa, Porque, bien vista la cosa, Adeco aquí es todo el mundo. Del interior o del centro, Ricachos o güelefritos, Aquí hasta los muchachitos Llevan su adeco por dentro. Y alzando hacia el pueblo el brazo Le lanza el siguiente leco: -¡Que el que no se sienta adeco suelte el primer ladrillazo! Todo el mundo se serena; De armar la marimorena Ninguno tiene valor, Y Cristo a la Magdalena Le susurra en la melena: -¿No te lo dije, mi amor? Haciéndose el distrido Sale Judas Iscariote Y según lo convenido, A Cristo que está abstraído Le da un beso en el bigote. Cristo observa con sorpresa Semejante atrocidad, Porque Judas cuando besa Es que besa de verdad. Consumada esta acción vil, La escena pasa, en dos platos, A una especie de redil Donde están Poncio Pilatos (un solemne pelagatos) y Caifás, que es un reptil. Pilatos: ¿Cómo estamos hoy de presos? Caifás: Ni muy flojos ni muy gruesos: Fuera de los mil en la Planta Y seis mil en la Modelo Y el número que ya espanta De los enviados del cielo, Tenemos dos nada más: Jesucristo y Barrabás. Caifás hacia fuera grita Con su voz más detonante: -¡Que traigan a Carne Frita y al tercio de la barbita que se hace el interesante! Salen los dos prisioneros: Barrabás, en casi cueros Muestra su cuerpo retaco, Y Jesús al que le choca Que en vez del Credo en la boca Cargue un enorme tabaco. Pilatos: ¿Cuál de ellos es Barrabás? Caifás: El mediano, el gordinflón, El que tiene el pantalón Abrochado para atrás. Pilatos: ¿Qué dices? ¿Aquél gordito que está junto a la mampara? ¿Aquél que tiene la cara como de loro chiquito? Caifas: Tiene a monte a sus vecinos Robándoles el ganado: Solamente el mes pasado Cargó con treinta cochinos. Y el otro es como un chiflado, Es una especie de cura De quien la gente asegura Que multiplica el pescado. Pilatos: ¿Y por qué lo han arrestado? Caifás: Porque anoche ¡voto al cuerno! Fue por la calle encontrado Falsificando el pescado Y hablando mal del gobierno. Pilatos: Los dos debieran panquear, Pero no se va a poder... Tendremos que resolver Por votación popular. Caifás: Excelente solución; Haremos un plebiscito Para que gane el gordito Y el otro vaya al cajón. (al pueblo) ¡Como hay una sola cruz y un candidato de más, diga el pueblo ante Caifás si se embroma a Barrabás o si se raspa a Jesús! -¡Qué se salve el nazareno -grita el coro de vecinos- él podrá no ser muy bueno, pero no roba cochinos! Barrabas (llorando): ¡Salvadme, nobles vecinos, que si salváis mi cabeza yo en cambio os doy la promesa de devolver los cochinos! Todos levantan las manos Cual parada de autobús: -¡Si él devuelve los marranos completos, sanos y salvos entonces, muera Jesús! Jesús: -¡Qué ejemplo tan oportuno de lo que yo siempre noto: para lo que sirve el voto, pa' que lo embromen a uno! Mas Cristo, que por lo visto No es el de años anteriores, Al mirar a sus captores Tiene el mecate listo, Pegando un salto imprevisto Los increpa ya molesto: -¡Vayan buscando otro Cristo, porque yo no sigo en esto! Y a los que me quieren tanto Por mi carácter sumiso, Que se busquen otro santo. ¡Yo no soy manso un carrizo! Oyendo palabras tales Judas de pena se ahoga Y entonces coge los reales Para comprarse una soga. Mas tiene tan mala suerte Que al colgarse de una rama, En vez de encontrar la muerte Encuentra un golpe tan fuerte Que pasa un año en la cama. Autor: Y aquí termina la obra En donde como hemos visto, Se demuestra que hasta Cristo Vino este año por la goma...

Trina

Todo està en calma, la noche se ilumina
con una luna de marfìl y oro
las ranas y los grillos forman coro
el aire huele a tierra de pimpina.

Al piè de una ventana, en una esquina
hay un muchacho, cuyo nombre ignoro
hablando con su novia mas que un loro
la muchacha en cuestiòn, se llama Trina.

¿Te acuerdas Trina?, le pregunta el mozo
¿que me ofrecistes un beso bien sabroso
si conseguìa un trabajo con buen sueldo? ...

...y la joven, esquiva como un gato,
se le queda mirando largo rato
y al final le responde: "No me acueldo"

CUPIDO AL VOLANTE

Señoras y señoritas
de los autos de alquiler
-y no solo en esos carros
sino en los otros también-
le lleváis el brazo echado
por los hombros al chofer,
a riesgo que de un frenazo
que de pronto el tercio dé
os queden las naricitas
pegadas de una pared.

Señoras y señoritas,
perdonad mi estupidez,
pero eso de que una dama
vaya abrazada a un chofer
para que todos sepamos
que está pegada con él,
eso, a juicio de vosotras,
muy bonito podrá ser,
pero yo, lo siento mucho,
yo soy de otro parecer

Me diréis que esto es envidia
resentimiento, tal vez,
pues yo, cuando siento ganas
de abrazar a mi mujer,
como no tengo automóvil
tengo que abrazarla a pié...
El caso es que no hay estampa
que tan mala espina dé,
como esa que hacéis vosotras
creyendo lucir muy bien.
cuando os dá por ir pegadas
como un chicle, del chofer,
con aquellos amapuches
y aquella desfachatez,
con los que a un mismo cochino
las tripas le revolvéis.

¿Qué fin perseguís con eso?
Con eso, ¿qué os proponéis?
Señoras y señoritas,
yo no sé por qué lo hacéis
pero esas son monerías
que en un carro no están bien;
porque una dama, una dama
que en verdad quiera a un chofer
debe escogerse otro sitio
para abrazarce con él;
un lugar donde él le pueda
con calma corresponder,
donde no tenga un volante
ni un motor a que atender,
"ni otro afán que el de adorarte"
como dijo el tercio aquel.

Pero, ¿en un carro, señoras,
y un carro a todo correr?
Eso es poner como dicen
en tres y dos al chofer,
eso es plantearle un dilema
como el de ser y no ser,
y ante el cual, el pobrecito,
no encontrando qué escoger,
ni le atiende al automóvil,
ni le atiende a la mujer !!!

¿Qué se habrá hecho la dulcera,
de la Esquina de Sociedad,
que se pasó la vida entera
junto al lugar donde estuviera,
en otro tiempo, el City Bank?
Brava, locuaz, dicharachera,
rica de pictoricidad,
fue, sin que nunca lo supiera,
un tipo de esos que le dan
a la ciudad, su verdadera
categoría de ciudad:
¡Rolliza estampa callejera,
de Dulcinea popular,
como mejor nunca se viera,
ni en la pintura de Lovera,
ni en los sainetes de Guinán!

¿Qué se habrá hecho la dulcera,
de la Esquina de Sociedad,
la que dejó tan hondas huellas,
en nuestro criollo paladar,
con las grandes tortas aquellas
de majestad episcopal,
tan parecidas a su dueña,
y que de haber podido hablar,
hablando como ella
un rudo inglés de Trinidad?

Aunque de más de una manera,
excepción hecha de su hablar,
más caraqueña y criolla era,
que las criollísimas chiveras
de la parroquia de San Juan;
de vez en cuando a las seseras;
se le subía Trinidad;
y de sus fibras patrioteras,
daba las muestras más severas,
no vendiéndole sino a
los estirados y corteses,
americanos medio ingleses,
del Royal Bank of Canadá.
Y una tarde, tarde cualquiera,
y procedente de la acera,
de la antigua universidad,
se presento una periquera,
de San Francisco a Sociedad.
Y, amenazada la dulcera,
de ser tumbada en la carrera,
que la arrollaba sin piedad,
no se movió de allí siquiera,
si no se irguió, grave y severa,
con la más alta dignidad
y en la británica bandera,
embojotó su humanidad.

¿Qué se habrá hecho la dulcera,
de la Esquina de Sociedad?
Yo no lo sé, más dondequiera
que se haya ido a refugiar,
sepa que aun queda un poeta,
tal vez el último juglar,
que dejaría su actual dieta,
que es casi toda de galleta,
de la más dura de mascar,
para que en alguna tarde quieta,
volver sus dulces a probar.

Su vida

Corta Biografia

Escrito por ABREBRECHA UCV

lunes, 02 de junio de 2008

Este periodista, poeta y humorista nació el 17 de mayo de 1920 en la barriada caraqueña de El Guarataro, en una familia muy humilde. Sus padres fueron Rafael Nazoa, quien era jardinero, y Micaela González. Sus primeros estudios los llevó a cabo en el Colegio "El Buen Consejo", bajo la guía del padre Julián Fuentes Figueroa. Nazca se vio obligado a comenzar a trabajar a los 12 años para ayudar a su familia, por lo que completó su formación de manera autodidacta. Así se desempeñó primero como carpintero, telefonista y botones del hotel Majestic de Caracas. Tres años después ingresó al diario caraqueño El Universal, donde trabajó como empaquetador, archivista de clisés y, posteriormente, como tipógrafo y corrector de pruebas. Paralelamente en 1938, logró obtener un puesto como guía en el Museo de Bellas Artes, gracias a que aprendió a leer francés e inglés. Fue corresponsal en Puerto Cabello de El Universal, y un artículo suyo en el que criticaba la actuación de las autoridades en la erradicación de la malaria, le valió una demanda del Concejo Municipal de Puerto Cabello por difamación e injuria, y un período en prisión en 1940. Tras recuperar su libertad, volvió a la capital venezolana. Allí empezó su camino en la radio en la emisora Radio Tropical, y continuó con una columna en El Universal titulada Por la misma calle. En esa misma época, pasó también a formar parte del equipo del diario Últimas Noticias como corrector de pruebas y reportero telefónico, y surgió su célebre seudónimo Lancero, con una sección llamada A punta de lanza dedicada a sus poemas humorísticos. Igualmente, resaltó sus capacidades humorísticas en el semanario satírico El Morrocoy Azul, bajo el seudónimo Jacinto Ven a Veinte, y publicó Aniversario del color, poesías y Método práctico para aprender a leer en VII lecciones musicales con acompañamiento de gotas de agua, que consistía en una serie de poemas infantiles en prosa. En 1943 se inició como colaborador del diario El Nacional, y de las revistas Élite y Fantoches. Viajó a Colombia en 1944, donde pudo participar en la revista Sábado con cierta regularidad, y luego se trasladó a Cuba. A su regreso a Venezuela publicó el libro El transeúnte sonreído, que incluyó dos de sus poemas más recordados Balada pesimista y Anotaciones de un aburrido. A finales de la década de los '40 ganó el Premio Nacional de Periodismo en la especialidad de escritores humorísticos y costumbristas. Se dice que en esos años se inscribió en el Partido Comunista. En 1950, salieron dos libros suyos El Ruiseñor de Catuche y Marcos Manaure, idea para una película venezolana, el cual contó con el prólogo de Juan Liscano. Cuando El Morrocoy Azul fue controlado por el gobierno, Nazoa y los demás periodistas pasaron a trabajar en la revista humorística El Tocador de las señoras. No obstante, la situación política se hizo cada vez más difícil, y no tuvo otra opción que exiliarse. Al caer la dictadura de Marcos Pérez Jiménez, retornó a Venezuela y comenzó a participar en la revista Dominguito, fundada en febrero de 1958 por Gabriel Bracho Montiel. Un año después, desarrolló con su hermano Aníbal Una señora en apuros, que fue una interesante publicación humorística de poca vida. Lo mismo sucedió con El Fósforo, del cual fue editor. Durante esos años, produjo una gran cantidad de obras como Caperucita criolla, Diez poetas venezolanos contemporáneos, Cuentos contemporáneos hispanoamericanos, Poesía para colorear, El burro flautista, Los dibujos de Leo y Caballo de manteca. Aparte de su labor poética, Nazoa escribió una serie de libros entre los que se cuentan el ensayo Cuba, de Martí a Fidel Castro de 1961; Caracas, física y espiritual; y Humorismo gráfico en Venezuela. Para 1970 salió Humor y amor de Aquiles Nazoa, una compilación de sus mejores obras, y Retrato hablado de matapalo. En los años siguientes la literatura venezolana se nutrió con trabajos como Venezuela suya, Los sin cuenta usos de la electricidad, Gusto y regusto de la cocina venezolana, Vida privada de las muñecas de trapo, Raúl Santana con un pueblo en el bolsillo, Genial e ingenioso: La obra literaria y gráfica del gran artista caraqueño Leoncio Martínez y, finalmente, Aquiles y la Navidad. En esos años, se dedicó a dictar charlas y conferencias, y tuvo un programa de televisión titulado Las cosas más sencillas. Además, llevó al teatro varias obras humorísticas con gran éxito. Aquiles Nazoa falleció en un accidente de tránsito en la autopista Caracas-Valencia el 25 de abril de 1976. Con la iniciativa de Pedro león Zapata, se creó en marzo de 1980 en la Universidad Central de Venezuela, la cátedra libre de humorismo Aquiles Nazoa.

Es una costumbre
Muy venezolana
el que a las personas
que nos son simpaticas
les pongamos nombres
que, en vez de encumbrarlas,
al contrario tienden
a animalizarlas.

Viejo, mozo o niño,
caballero o dama,
basta que un sujeto
en gracias nos caiga
para que en seguida
pongamosle un alias :
un curioso nombre
que, segun su facha
sera el de una fiera
o el de una alimaña
o el de alguna bestia
de leche o de carga.

Y lo mas curioso,
la cosa más rara
es que los que llevan
sobre si esas chapas
-tal vez porque entienden
que cariño entrañan-
en vez de ofenderse
las encuentran gratas
incluso hay algunos
que cuando los llaman
a nadie le entienden
sino es por el alias

¿Ejemplos? hay muchos
hay toda una fauna
y el mejor de todos
dentro de Caracas
es Julio Martinez
alias "CAREVACA"
el que si de julio
la gente lo trata
se pone furioso
e incluso se agarra

(Y esto no tan solo
con los de su barra:
que hasta su señora
cuando al bar lo llama
decirle no puede
sino "CAREVACA"
porque de no hacerlo
Julio la regaña)

Yo de esta costumbre
tan venezolana
de usar entre gentes
Zoologicos alias
mil cosas he dicho
en prosa o rimadas
todas con su elogio
en su contra, nada.

¡Ay! pero sucede
-que broma, caramba-
que la tal costumbre
-tan venezolana-
de ver a las gentes
animalizadas
en serio esta siendo
por muchos tomada
y de la teoria
pasando a la practica

Es raro el domingo
en que por su causa
no ocurre en los montes
alguna desgracia
y es siempre lo mismo:
dos tipos que cazan
de los cuales uno
al otro despacha
porque lo confunde
con picure o lapa

¡Que muerte tan triste!
¡Que muerte tan mala!
Que a un hombre correcto
de bien, de su casa
lo maten de un tiro
creyendolo lapa
Y estos tienen suerte
si se les compara
con los que, ante el otro
por chigûires pasan.

Yo no se que haria
si alguien me matara
Creyendome zorro
o acure, o iguana
Porque muerto es muerto
pero asi.... ¡CARAMBA!
morir de ese modo
es doble desgracia:
primero ¡QUE MUERTE!
y luego ¡QUE CHAPA!
si tanto se rie
la gente a distancia
cuando aqui se entera
de alguno a quien "CAZAN"
¡Como sera eso
del muerto en la casa,
entre las personas
que al velorio vayan !...
(Los grupos furtivos,
las risas taimadas
los "callate, chico
que hay viene fulana"
los tipos que evitan
mirarse las caras
los tercios que tosen
y no escupen nada...)

No, no, ¡La pistola!
lo que es esa maña
de aplicar en gentes
nombres de alimañas
puede ser muy criolla
muy venezolana
pero por su culpa
por su sola causa
es mucho el "picure"
que el paramo pasa
y no en escarpines
¡Sino en alpargatas!

me gustaron los poemas.... y su reflexión.........saludos....irma....méxico

Irma, qué bueno que te gustaron los poemas. Aquiles Nazoa fue un gran poeta, muy sensible, muy humano, con un corazón enorme, y un sentido del humor único.

Hoy, por cierto, me encontré con este diálogo escrito por él, que me hizo reír bastante. Aquí lo comparto:

Las Muñoz Marín salen de compras - Aquiles Nazoa

En Sears, una señora andaba como una hormiga loca sin resolverse por nada, cuando se topó con otra señora que también andaba como una hormiga loca.

-Guás, niña, óuh, tú por aquí? Yo te hacía en la vieja.
-¿Cuál vieja?
-La Vieja Uropas.
-Pues no. A última hora resolvimos dejar el viaje para el año retropróximo venidero. ¿Y tus, qué haces por aquís?
-Ay niña, loca buscando un fulano papel tualé de Navidad que no se consigue. ¡No sé cómo van a hacer pupú esos niños este año!... ¿Y esos discos que llevas ahí, qué son?
-Música plástica. Tú sabes que a Freddicito le ha dado por la música plástica desde que vio el Valle Ruso en Nueva York. Aquí le llevo la Sífilis de Chaplín, La Hipotética de Charcosqui, y una sinfonía de Schubert que me dieron más barata porque le falta un disco.
-¿Y eso fue todo lo que compraste? ¿Por qué no compraste la Novela de Beethoven el Divino Sórdido?
-Ya la tenemos. Freddicito la compró en Nueva York tocada por la orquesta de Arturo Brinquinini. También tenemos El Mascanueces, El Lago de los Chismes, El Manubrio Azul y una ópera que se llama Tristán y la Sorda de la Warner Bros.
-Niña, pero entonces ustedes tienen una discoteca completa.
-Y eso que tú no has visto la billoteca. ¡Tenemos una billoteca!... Todas las noches me pongo mis anteojos jazzband, abro una caja de manzanas y me acuesto a leer Don Cipote de la Mancha en inglés. ¡A mí me encanta Don Pipote!
-Tendrán muy buenos libros, ¿verdad?
-Naturalmente. Todos están forrados en cuero. Vamos hasta ahí, que estoy buscando unas velitas de vidrio de esos que tienen agua hervida por dentro y echan bombita.
-¿De esas que parecen unas ampolletas rosadas?
-Yes… ¿Verdad que son un sueño? Figúrate que Freddicito trajo dos cajas de Nueva York, ¿y tú crees que queda una para remedio?... Todas las hemos ido regalando entre nuestros amigos más ínfimos. Y a mí me dislocan esas condenadas velitas. Para ponérselas a las tortas de cumpleaños están soñadas. Uno las sopla y no se apagan como las otras.
-Ahí las tienes…
-Ah sí… (Llamando). Esteeem… ¡Mire, señorita! (Ahí viene. Pregúntale tú a cómo son).
-¿Very moch bolívar biútiful general eléctric merry critsmas?
-¿Cómo es el golpe?
-Ay, chica, como que no entiende. Esa mujer es nativa. Mire, señorita, ella le está preguntando que a cómo son esas velitas. (Qué horror, qué servicio tan pésimo; no sé como a estos americanos tan prácticos que son se les ocurre poner nativas a atenderle a uno. En Estados Unidos todas las dependientas de tienda saben hablar inglés).
-¡Ay, mira quién viene allá!
-Ay, qué sorpresa. Cuchi Mogollón. Me privo. (Llamando). ¡Come jía, Cuchi!
-Jalóu!... ¿Pero qué hacen ustedes aquí? Yo las hacía en la Exposición de Huérfanos. ¿Ustedes no y que eran del Comité Organizador, pues?
-Yo sí, pero tuve que renunciar porque no me ha quedado tiempo para nada. Primero, despidiendo a William Guillermo que se fue para Mayami Flórida; después, recogiendo levitas viejas para los niños pobres: Total, no he tenido tiempo para nosing at oll.
-Yo también renuncié al Comité. No me he sentido muy bien después de aquella botella de ponche crema que nos tomamos el otro día en el desayuno. Bueno, Cucky, ¿y cómo está tu marido?
-Guá, niña, en Estados Unidos. Tú sabes que a él lo mandaron en una Micción. Es que los dos gobiernos van a celebrar conjuntamente este año el fifticentenario del Natalicio de la muerte del Libertador, y él va a pronunciar la oración lúgubre.
-¡Ay, prívense! ¡Miren aquella americana que viene allá!
-¡De veras, niña! ¡Qué musiúa tan elegante! ¿Verdad que se parece a Majarete Truman?
-Bueno, yo las dejo. Voy a ver si me cambian un tráveler para comprar aquel juego de rinocerontes de yeso parados en dos patas. ¿Verdad que están soñados?
-Son fantásticos. Bueno, yo también me voy. Freddicito debe estar esperándome para ir a la piscina a practicar un poco de nutrición. Mañana damos un almuerzo criollo en casa. No dejes de ir por allá para que te tomes aunque sea una copita de mondongo. Babay…
-Gubay…
-So long…
-Ariós!...
-Iúuju!...
-Iuju…
-Jasta luegou!…