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 ¿Qué es el Abuso Emocional?.

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MensajeTema: ¿Qué es el Abuso Emocional?.   Jue Jul 08, 2010 1:32 pm

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Si bien no hay una definición exacta del abuso emocional, lo podemos definir como el maltrato psicológico de una persona a otra. Con el tiempo, este maltrato constante deteriora la autoestima de la víctima.

Al igual que todo abuso, es una forma de agresión y violencia. Puede darse en el ámbito del hogar, de la escuela o universidad, en el trabajo, o bien, en su círculo social. Es una manera inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas.

Las consecuencias del abuso emocional son muy diversas. Pueden ir desde la depresión hasta conductas agresivas y/o adictivas, como el consumo de drogas o alcohol, el abuso y la agresión hacia otras personas como respuesta al abuso emocional que se padece, e incluso hasta conductas extremas como el suicidio. Los abusadores y las víctimas pueden ser hombres o mujeres, indistintamente, de cualquier edad, condición social y nivel cultural.

¿En qué consiste abusar emocionalmente de alguien?

Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla psicológicamente, hacer sentir insegura a una persona (o que no vale nada), descalificarla, criticarla, maltratarla física o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o degradarla, entre otras cosas.

A veces, cuando hablamos de abuso físico, no nos referimos solamente (o específicamente) a la violencia física, ya sea doméstica o social, nos referimos también a la negligencia física. Por ejemplo: una madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada (suficiente ropa de abrigo en invierno) o ropa limpia y en buenas condiciones, o que no se ocupa de la higiene de sus hijos o de darles el desayuno antes de ir a la escuela, está cometiendo un abuso emocional de tipo físico, aunque no los golpee. (Negligencia física).

Como veremos más adelante, existen muchos tipos de abuso que tienen un profundo impacto en la salud mental de las personas. Cuando los niños son víctimas de abuso emocional, al llegar a la vida adulta suelen tener muchos problemas para relacionarse e interactuar con otras personas, y en algunos casos, suelen convertirse en abusadores ellos mismos.

Por eso también es importante comprender qué lleva a un abusador a cometer un abuso. En la mayoría de los casos se debe a que los abusadores no han tenido un buen modelo de referencia en sus vidas y han sido víctimas de abuso durante su niñez, o han presenciado el abuso en sus hogares o en la escuela o círculo social.

Participantes y ámbitos dónde ocurre.

El abuso emocional es un problema que involucra a dos o más personas. El abusador y la víctima del abuso. A veces, hay terceras partes que pueden ser cómplices, o actuar como abogados o jueces, tomando partido por el abusador o por la víctima.

Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar formas de relacionarse saludablemente con los demás y que canaliza su frustración maltratando o humillando a otros.
Pero también tiene que haber una víctima, que en cierto modo “permita”, por alguna razón, que el abuso ocurra. Es importante recordar que “Sin dos, no hay pelea”.

Situaciones en las que ocurre el abuso emocional

El abuso emocional es mucho más frecuente en las relaciones de pareja, pero también lo es entre padres e hijos, empleadores y empleados, profesores y alumnos, autoridades y ciudadanos, y también suele ocurrir simplemente entre amigos.

Cuando el abuso ocurre en un ámbito dónde el abusador tiene una autoridad superior a la de la víctima, como en el caso del jefe y el empleado, podemos decir que es un claro ejemplo de abuso (emocional), en este caso, un abuso de poder.

Asimismo, puede darse este tipo de abuso emocional entre padres e hijos, particularmente con niños pequeños o en edad escolar. A partir de los 12 o 13 años, aproximadamente, los hijos comienzan a "rebelarse" ante las figuras de autoridad. No se rebelan porque son "rebeldes" o porque sí, sino porque comienzan a cuestionar el juicio de otras personas, incluyendo el de sus pares, y comienzan a formar su pensamiento y criterio propios. Hoy en día, muchos niños ya son "libres pensadores" desde una edad más temprana que ésta.

Perfil del abusador.

Por lo general se trata de personas que tienen una marcada inmadurez psicológica o emocional y probablemente hayan sido víctimas de abuso durante su niñez, o hayan sido testigos de relaciones abusivas y no han logrado aprender maneras más adecuadas y saludables de relacionarse con los demás.

A menudo, una baja autoestima, la inseguridad y la frustración llevan a una persona a necesitar ejercer cierto control sobre otras personas o descalificarlas permanentemente.

Entre las características generales más comunes de los abusadores, podemos citar las siguientes:

* Tienen un bajo nivel de tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidente menor desata su agresión.
* Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad de controlar a los demás o de restringir los derechos y la libertad de otras personas.
* Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.
* A menudo, mantienen relaciones superficiales con diferentes personas.
* No se comprometen afectivamente.
* Tienen expectativas que no son realistas.
* Son demandantes.
* Ordenan, no piden.
* Tienen una alta capacidad de engañar a los demás y de engañarse a sí mismos.
* Culpan a los demás de sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida o a una situación particular.
* No se hacen cargo del daño que causan.
* No tienen consideración ni sienten ni demuestran empatía.
* Suelen tener una doble personalidad: pueden ser amables y encantadores por un lado, y sumamente crueles y sarcásticos por otro.

Otras conductas típicas del abusador y de los diferentes tipos de abuso son las siguientes:

* El abusador hace que la víctima se sienta responsable de sus sentimientos, en lugar de hacerse responsable él mismo de sus propios sentimientos.
* Amenaza a la víctima.
* La insulta, la humilla o la ataca verbal o físicamente.
* La hace sentir culpable para justificar su acto de abuso.
* Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atención en todo momento.
* Se rehúsa a disculparse, siempre tiene la razón.
* Juzga o rechaza a la víctima o lo que ésta hace.
* Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la víctima.
* Invade la privacidad de la víctima.
* Subestima a la víctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, o la ignora.

Perfil de la víctima.

Al igual que los abusadores, las víctimas suelen permitir el abuso principalmente porque desconocen otras formas saludables de relacionarse con los demás. También, como explicamos en el caso de los abusadores, es posible que las víctimas de abuso emocional hayan sido víctimas de abuso durante su infancia o testigos de relaciones abusivas.

Las víctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner límites o de hacerse cargo de su vida. Suelen ser dependientes afectiva, emocional o económicamente, y no tienen un criterio certero y realista que les permita ver con claridad y objetividad qué es lo correcto y que no lo es.
Éstas son algunas características comunes de las víctimas de abuso emocional:

* Tienen una baja autoestima.
* Son personas muy inseguras, suelen ser personas muy ansiosas.
* Tienen una personalidad sumisa.
* Se sienten inferiores a los demás.
* Son muy dependientes afectiva, emocional y económicamente.
* No sienten que merezcan ser respetadas como seres humanos.
* Tienen expectativas que no son realistas.
* Sienten la necesidad de ser controladas (o .protegidas.) por otros.
* Son excesivamente tolerantes y condescendientes.
* No hacen valer sus derechos.
* Se engañan a sí mismas pensando que “algún día”, el abusador cambiará.
* Se culpan a sí mismas de los problemas ajenos, o culpan al mundo, a la vida o a una situación particular de lo que les sucede.
* No son conscientes del hecho de que permiten que el abuso suceda o continúe.
* No creen ser capaces de triunfar por sí mismas.
* Suelen tener problemas para poner límites y decir "No”.
* Piensan que pueden cambiar al abusador.

Por lo general son personas psicológicamente débiles que han aprendido a conformarse con “migajas de afecto” y prefieren recibir “caricias de lástima” antes que ser ignoradas. Temen quedarse solas o sin empleo, creen que no conseguirán algo mejor que lo que tienen en el presente.

También decimos que hay cierto grado de “comodidad” por parte de la víctima del abuso emocional, ya que de algún modo, la víctima elige soportar el abuso con tal de no madurar y hacerse cargo de su propia vida. La víctima permite que otros tomen decisiones por ella, o la mantengan económicamente, etc.

En cierto sentido, la víctima elige (consciente o inconscientemente) pagar un precio alto por ese nivel de comodidad que le permite no cambiar, no crecer, no tomar sus propias decisiones, no poner límites, no progresar en la vida. Esto es bastante común, aunque no se aplique en todos los casos.

Al mismo tiempo, suelen vivir entre la depresión, por la falta de realización personal, y la frustración por el control al que se someten y la descalificación continua del abusador.

Muchas veces, las víctimas de abuso emocional permiten el abuso porque sienten que ya no tienen por qué vivir, como ocurre con algunos ancianos que han sido confinados a instituciones geriátricas o cuyas familias no se ocupan de ellos, ni de sus necesidades emocionales.



Fuente: En plenitud.com
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Colibrí
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Femenino Mensajes: 6392

MensajeTema: Re: ¿Qué es el Abuso Emocional?.   Sáb Jul 10, 2010 10:40 pm

Interesante artículo. Me recuerda una amiga que el esposo le era infiel y ella se culpaba. El le decía que ella lo obligaba a buscarse otras mujeres por sus constantes quejas y reclamos. Lo más triste es que ella lo creía tal cual y tiene una actitud de conformismo ante esa situación. [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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k.j
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Edad: 18
Localización: cerca de tom kaulitz!!!

MensajeTema: Re: ¿Qué es el Abuso Emocional?.   Vie Jul 23, 2010 6:29 pm

muy imprecionante el articulo ,muestra exctamento loq ue viven muchas personas mas adolecentes como de mi edad o mas tenia amigas que tienan baja estima que no sabian valorarse pero com ayuda todo se puede
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Raúl Córdoba
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MensajeTema: Re: ¿Qué es el Abuso Emocional?.   Miér Ago 04, 2010 11:31 am

Excelente artículo, y muy completo...
solo como humilde aporte ya que del tema he tenido la oportunidad de intercambiar opiniones, en distintos medios en la sociedad.
una de las partes es la "victima"
la otra parte es el "abusador emocional"
y la tercera parte que es la que debe participar en este problema es la sociedad misma y los entes que correspondan, pues tanto el abusador emocional como la victima son personas que padecen un desequilibrio emocional el cual debe ser tratado y no fomentado.
No es el caso donde estan involucrados niños abusados ya que no pueden reaccionar o revelarse pero si sigue estando la sociedad como la parte obligada para intervenir.
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http://terecuerdodesdemicielo.blogspot.com/
 

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